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Ärzte-Witze Teil 2


Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
" Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
" Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
" Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!"
" Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen.
Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
" So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer:
" An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine allererste Patientin ist eine aeusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow!
Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen.
Am naechsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann:
" Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
" Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht.......er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby
wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu
beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden!"

Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
- "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? "
" Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.
" S c h l u c k !!! "und die schlechte ?"
" Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurueck.
" Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
" Na, sagen Sie schon."
" Zu Ihrer Frau!"

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
" Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
" Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab.
" War schon bei mir in Behandlung."

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
" Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
" Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!"

Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen.
Das wird ja immer schlimmer!?!"
" Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein.
Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"

Beim Hausarzt: ". . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen.
Er ist zurueckgekommen!" beklagt sich der Doktor.
" Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen
uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe
geben musste."

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof:
" Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
" Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
" Hattest Du grosse Schmerzen?"
" Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt:
" Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto!
Was soll ich machen?"
Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich wuerde sagen, verschrotten."

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt:
" Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben.
Was soll ich tun?"
CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
" Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf:
" Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
" Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
" Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
" Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
" Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die Studentin erroetet:
" Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student:
" Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges
Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex
sieht man sie!


Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“
„ Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
" An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?""an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

'Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
" Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
" Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?"
" Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur
hübschen Krankenschwester.
" Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben."
" Na und" wundert sich der Patient.
" Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon :
" Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit
sie friedlich einschläft..."
" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause? "

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein
Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht
mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie
auf, dauernd Pfötchen zu geben!
Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" "Mein Mann macht gerne
Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stoehnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!"

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkorpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
" Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück."
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht."

Freundinnen unter sich:". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine
Verlobung mit diesem Arzt geloest?"
" Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche geschickt!!!"

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn!
Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte!
Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert!
Jetzt neulich hab ich sie wieder in der Vogue gesehen!"

Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"

Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 99 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine
Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!"

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung
bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
" Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und
erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke,
und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige
Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe
schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte.
Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt:"Herr Arzt, was haben Sie mir denn
verschrieben?"
" Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?"
" Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
" Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
" Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
" Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
" Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor
hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
" Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er
kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
" Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
" Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
" Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus
dem Bett geholt wird..."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch
bald wieder gut geht...

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.
Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. ... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
" Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

Mitternacht in der Kleinstadt.
Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"
" Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
" 20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?"
" Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
" 31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
" Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
" Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
" Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
" Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

6. "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon
wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden,
wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"

Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. "
" Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige
Arzt zu dem ich gehe!"

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
" Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:
" Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen."
" das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin naemlich Arzt!"

"Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis!
Waren Sie beim Arzt?"
" Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
" Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
" Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen.
" Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!"

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
" Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich!
Haben Sie die denn nicht gesehen?"
" Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?"
" Sie kam so schnell von hinten."

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt.
Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen
soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse
angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so".
Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
" Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
" Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
" Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen?
" Na, die an der Tafel da. "Welche Tafel?
" Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
" Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
" Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor,
Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
" Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
" Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich.
" Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen,
die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht?
Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor ploetzlich.
" Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier", erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers.
Die Mauern hallen wider vom Gestoehne der gequaelten Menschen . . ."
" Aber hoer mal, Du warst immer schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn fuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie haetten frueher kommen sollen!"

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
" Ihre Zaehne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
" Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
" Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor".
Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es."
Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die
beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor" Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
" Naechsten Donnerstag".

Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt.
Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck:
" Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!"
" Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
" Der Naechste, bitte!"

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
" Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
" Gestern etwas duenn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?"
" Morgen - elektrisch."

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen.
Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwaende haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heisst, von der
Ente aus gesehen, auf die linke Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten ueber uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverstaendlich auf
die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente...
Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:"
PIFF (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen.
Sagt der Chirurg: "W E G D A!"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"