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Anti-Mann Witze

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?
Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
" Das geht über meinen Verstand..."

"Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
" Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
" Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hotdog und einen Sixpack.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit.
Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden.
Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?
" Das kann ich auch besser."

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

"Mein Mann ist ein Engel!"
" Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster."
Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?
Richtig: BILD!
" Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster."
Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?
Richtig: "Schöner wohnen".

Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten:
" Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren
zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
" Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
" Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
" Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
" Aber das ist doch keine Beleidigung!"
" Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !"
Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt
Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

"Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an
mangelndem Interesse liegen.
" Keine Ahnung, is mir auch egal."

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ??
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Was hat ein Mann im Wert von DM 4,95 in der Hose?
2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder...
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ?
Eunuch !

Warum essen Männer so gerne Chappi ?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Wie wird man nen Macker los?
Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazieren gehen..

Bierbauch:
Die männliche Scheinschwangerschaft...

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens
und 1% des Vermögens. Wie kommt das ?
Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was bleibt übrig, wenn man nen Macker verbrennt ?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können

Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen!

Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe
mitbringen muss.
Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
" Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine?
Damit er nicht Sackhüpfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum haben Kleider den Reißverschluss hinten ?
Das haben die Männer so erfunden, damit sie den Frauen öfter beim An-(und Aus-)
ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen ?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Es gibt keine Männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...

Männer sind wie Zähne..
Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen,
und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile;
einen weiblichen der nicht denken kann und einen maennlichen, der nicht denken WILL."

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer, um die Hälfte zu erreichen.
Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!",
liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute
Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden
ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Flüstern, Kichern.
" Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich.
" Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
" Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
" Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
" Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
" Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Was war der erste Mann auf dem Mond ?
Ein guter Anfang.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Unterhalten sich 2 Freundinnen:
" Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?"
" Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Warum haben so viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.

Was zu bauen dauert länger:
Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
Der Reifen hat Profil.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42 !!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt:
Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis: Die Rippen hat er noch.

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis ?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus ?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen !"

Was ist eine Frau ohne Arsch?
SINGLE

Männer sind wie Milch - wenn man sie stehenläßt, werden sie sauer.

Männer sind wie Waschmaschinen - erst durchdrehen, dann nachspülen.

Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat?
Ein Witwer.

Treffen sich zwei Aliens.
Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"
Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?"

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch??
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Es gibt zwei Grundwahrheiten:

Männer sind klüger als Frauen.
Die Erde ist eine Scheibe.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Fragt ein Junggeselle den anderen:
" Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?".
" Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater
an und fragt:
" Papa, was hast du denn da unten?"
" Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich
jetzt in Ruhe, ich will schlafen."
Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien:
" Was ist denn hier los? Was hast du getan?"
" Nichts Papa! Ich habe nur mit der
Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was hat 8 Beine und IQ 40?
4 Stammtischbrüder!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
" Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent
auf seine Solartaschenlampe anmelden....

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

Er wollte 6, doch sie gab 8

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?
Chappi gibts mit Hirn.......

Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"

Die Freundin von Karl faehrt in Urlaub, bevor sie faehrt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl :"Klar"
Sie :"Weisst Du auch wie man Marmelade macht :
" Klar - ich schaele nen Berliner..."

Was haben Wale und Maenner gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fuehlt, aber keineswegs so bedeutend

Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!

Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen:
" Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine:
" Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!"
Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.....
Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung !!
Was hat er noch ? Erdnüsse !

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman ?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Geruecht.

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie
Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen .

Treffen sich zwei Männer in der Wüste.
Sagt der eine: "Hey du!"
" Wer? Ich???"

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
" Jetzt ist er weg vom Fenster."

"Hey, hast du schon gehört, daß man vom Masturbieren schwerhörig wird?"
" Wie bitte?"

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe
Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz
herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch."
Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube.
Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen
sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet.
Und was lernen wir daraus?
Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt:
" Passiert Dir sowas öfter?"

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält !

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe !"
" Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Die meisten Frauen sind klüger als Männer.
Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Emanzen unter sich:
" Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn ?"
" Weil alle Männer Schweine sind !"

Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren:
" Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?"
" Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
" Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
" Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ?
Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war...
Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht!
Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick:
Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
" Nein, Klausi!"

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht
die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig
einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
" Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"