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Harald Schmidt Sprüche Harald Schmidt Sprüche Teil 1

Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten.
Viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn
es denn Energie sparen hilft.
Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und
teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...

Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden
und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!

Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben...
und zwar woran sie sich noch erinnern kann.
Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen...
aus der halben DIN A4-Seite...

Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!

6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.

Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen so viel - ich fahr' immer besonders
dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!

In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet.
Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!

Aus Angst vor Ansteckung gebe ich niemandem mehr die Hand - zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld schon auf den Nachttisch gelegt!

Wie nennen die Schweden Kondome?
Pippi Langstrumpf !

Trittin soll jetzt bei Wetten daß..? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hereingetreten ist!

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!

Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste
Nachwuchssängerin!

Wie niesen die Japaner?
Mitsubishi!

Verhaltensforscher begründen die Tatsache, daß es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer.
Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!

Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen Hund:
Der läßt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt
häufiger mit dem Schwanz!

Seit Viagra sagen polnische Straßenhändler nicht mehr "Möchten Sie Stange Marlboro?",
sondern nur "Möchten Sie Stange?"

Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko?
Kaktus?
Falsch - David Hasselhoff!

In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen.
Die Polizei schnappte ihn schnell - der Dieb war völlig außer Puste!

Wie heißt so eine Kochsendung mit Models ?
Bulimissimo

In Indien heißt es nicht, "Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt
Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!

Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei ...
Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!

Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte:
He - du brauchst auch eine Kassette dafür!

Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Sie suchen Leonardo DiCaprio!

Wahrsagerin:
Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich!
Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!

Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft,
wenn man ihn anspricht...
Bisher hieß das Ehemann!

In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert...
Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

Die Army wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluß.
Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden - sie wissen wirklich nichts!

Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat?
Schabe fertig!

Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein.
Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Delphine können sprechen.
Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!

Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby.
Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!


Der beliebteste Spruch für Kids im Poesiealbum ist:
Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen - dann hab' ich zu viel Hasch gefressen!

Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lofontaine und Berti Vogts.
Der große Unterschied ist:
Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Scharping als Verteidigungsminister - wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!

Lieber besoffen und lustig als nüchtern und tot!

In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!

Sex und Slalom haben viel gemeinsam:
Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft

Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommandiert von den
Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!

Nina Ruge lügt jeden Tag:
Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer "Alles wird gut", und am nächsten Tag
ist sie doch wieder da.

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse"

Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!

"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mahr gehabt!"
" Du vielleicht!"

Der kleine Mann sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Männer behaupten ja:
Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!

Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt viele umtätowieren lassen!

An der Stelle wo, wo andere einen Reißverschluß haben, hat Bill Clinton eine Drehtür!

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:
" Darf ich vorstellen, meine Frau."
Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?"
Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt:
" Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der
Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB-Pokalspiel gewesen!"

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen:
Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für die nächste Himalaya-Expedition.
Fragt der Grünen-Minister:
" Waren Sie denn schon beim Kanzler?"
" Ja, der hat mir 10.000 DM gegeben."
" Was, so viel?"
" Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20.000 DM, wenn ich Sie mitnehme. Und 50.000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"

Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!

Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!

Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns hergerannt - bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto.
Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen.
Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren - vor allem, wenn sie von der
Ehefrau erwischt werden!

Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im
Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!

Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und
bei Borussia Dortmund spielen!

Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann:
Sie ist Sängerin bei der Kelly Family!

An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, daß die Hausmeister schon
wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.

Die Tour de France hat begonnen.
Am Start 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.

Ein Dortmunder hat ein singendes Kondom erfunden. Es singt acht Melodien, darunter
" Love me tender".
Auf dem Internationalen Markt nennt man es 'Julio Iglesias'!

Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!

Seit dem Klonen ist alles viel einfacher.
Wenn die Frau sagt: "Schatz, ich will ein Kind von dir", macht man einfach das Handgelenk
frei und sagt: "Schab's dir ab!"
Man muß nur aufpassen, daß sie nicht den Manschettenknopf erwischt, denn sonst wird's
ein Elefant!

Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Eine häßliche Frau macht einen Mann impotent, und ein häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln:
Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, aber der russische vom saufen!

Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Übel, denn erst
wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!

Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben.
37 Noten in Folge - davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!

Die Klage Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel "Al Bano gegen Albino"!

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten -
inklusive Wählen und Höher auflegen.

Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip?
Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!

Was können Männer?
Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!

In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über
Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"

Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt?
Richtig: FKK!

In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?"
In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn heute?"

Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen - weil dann mehr ins Bett passen!

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Tennisspieler und Handybesitzer sind aufgeschmissen , wenn sie kein Netz haben!

Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt entdeckt -
auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!

Weißt du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die
Deutschen Bier trinken?
Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!

Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten!
Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"

Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur die
" Käskopps"!

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie:
" Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?"

Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich:
Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?

Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü?
Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!

Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht
aufgeweckt werden!

Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann?
Womöglich studiert er dann!

Wir sind es leid, daß diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!

Kunst ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!

Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer "ran"-Sendung ohne Werbung.

Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel:
" Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo, für mich einen Hopfentee!" oder
" Noch zwei Blondwasser!"
Der Knaller in Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten rein!"

In England gibt es die erste Schwulen-Soap, so was wie "Verbotene Liebe", aber mit
ausschließlich Schwulen! Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt "Tagesschau"!

Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.

Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht:
'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen!
Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!

Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man walking',
und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das wär' ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richards. Und sie hat gesagt: In den letzten sieben Jahren hat sich so viel verändert: Der Präsident hat sich geändert, das Kabinett hat sich verändert und die Brüste der meisten Damen im Saal haben sich verändert."

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger:
- Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard Schröder!

- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!

- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm ... an Siegfried
& Roy!

- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer
... an Peter Hahne!

Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland!
Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine
Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich.
Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum
verseuchten Rind am besten paßt.

McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.

Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang.
Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...

Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natürlich
jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix
dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte?

BSE auch in Gelantine, aus der Gummibärchen gemacht werden. Die einzige Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviel Gummibärchen ißt - man kriegt über Nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift.
Vorsicht, meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig' völlig andere Gründe.

Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen.
Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase
vorn haben!

Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der Wall Street
gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das?
Es gibt auch ein Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden küßt,
eingeblendet wird: 'Hoffentlich ist es Beton!'

Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durch-
schnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark
Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach
Deutschland...

BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die
Rinder ja angesteckt haben.

Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!'
mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife.
Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der
Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.

Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet
die Insel zu verlassen.

'So wertvoll wie ein kleines Steak.'
Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich ganz anders.
Wie geht's eigentlich Schröder?
Ich glaube, er wird Hilu noch mal dankbar sein!

Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden in den
letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74!

Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Holländer leben nur in Wohnwagen.'
Das ist völliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben auch in Zelten und in Höhlen.

Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos.
Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt?
... Familie!

Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen.
Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz
schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns
die Haare kurz schneiden?
Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!

Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie.
Jetzt heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'.
Normalerweise heißt es immer 'Mann weg wegen Fergie'.
Bei Fergie gilt wirklich dieses alte österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'

Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung:
der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer
Vorfelder.

Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des
" Tages der deutschen Einheit" abgesagt.
Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.

Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland.
Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen?
Schweißperle.

Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige
Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der
Schule an Drogen kommen sollen.

Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem
Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.

Klonen wird nun in England erlaubt.
Klonen, oder wie man hier in Köln-Mühlheim sagt: Ey, isch mach' zwei aus dir!

Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.

In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt:
Hotel.

Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.

Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum.
Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.

Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere.
Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich,
mit den glitschigen Reifen.

82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach
einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und
trinken darf.

Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.

Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert?
Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.

Ehepaare unterhalten sich immer weniger.
Schuld: zuviel Fernsehkonsum.
Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten?
Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.

Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert.
Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden
bei der EM.

Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid.
Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm
Olli einfach in den Hals.

Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus.
Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?

Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen:
Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu
verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.

Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten
weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.

Das heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen.
Zumindest außerhalb der Schulen.

Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet.
Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man
Hunde ausliefert?
Ja, Kötering.

Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die
Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?

Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt.
Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.

95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend
mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins
Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen
lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?

Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität
wie bei den Brasilianern zu schaffen.
Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?

Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit.
Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex:
monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos
- kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.

Es gibt beim Fußball eine Regeländerung.
Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.

Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürden-
läuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.

Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der
Jugendarbeit des FC Bayern.

Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank.
Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.

Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz:
Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können.
Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?

Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen
- das kann nicht mal Dolly Buster.

Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat?
Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.

Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die
MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.

Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt.
Das heißt also hier in Köln auf türkisch.

Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war
- oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?

Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.

Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt:
Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.

Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind,
kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt:
Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an?
Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident.
Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß
das Wiedervereinigung.

Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht?
Gibt's doch auch in Ostdeutschland.

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch:
VIVA sucht Moderatoren!

Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an
den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.

Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?

Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen.
Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

Man kann so viel für Ausländer tun.
Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird
besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern,
denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln
auf dem Boden liegt.

Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.

73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der
ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?

Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit
Schrubber und Wasserkessel.

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.

Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres.
Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.

Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen.
Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.

Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden
dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!

Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.

Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen?
Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.

Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht:
Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?

Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler,
Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam?
Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.

Holländer mit 36stündiger Dauererektion.
Ich habe mich gewundert, 36 Stunden?
Und da geht der schon zum Arzt?
Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.

18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?

Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA.
Wie funktioniert so ein Singletreff?
Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine:
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken.
Er ist doch viel zu dünn!

Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie.
Ich nicht - ich denke an Titten.

Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".

Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.

Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten
- aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.

Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

Was treibt so viele Männer ins Bordell?
Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.

In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt.
Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...".
Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf
der Couch.

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen.
Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen
Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat
auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um
sich Sakkos zu nähen.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine?
Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.

Oskar Lafontaine ist zurückgetreten.
Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!

Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach
telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich
jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger.
Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt:
Rücktritt? Wovon?

Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen.
Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen:
Ä h, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?

Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.

Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage:
den Geldbeutel.

Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß
ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.

In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in
Hamburg: Am Kai festmachen.

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben.
Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus
einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.

Sie ist dann noch bei Alfred Biolek's Talkshow.
Das Thema dort: Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!

Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.

Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören!
Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.

Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!

Monica Lewinsky ist kein Sexluder.
Sondern ein naives, unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.

Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster.
Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen:
Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast
reingeben.

Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem
1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island.
Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich,
weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33.
Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis
haben.

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal.
Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Alle sind wieder krank, auch hier bei uns:
Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.

Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt:
Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven.
Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren.
Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt:
Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf.
Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am
Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden?
Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.

Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal über den kalten Hof müßten.

Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen:
es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.

Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.

Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.

Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.

Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.

Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt: Amtsenthebungsverfahren.

Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt Ravioli.

Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.

Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundes-
präsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundexpräsident wird von Franz
Beckenbauer ernannt.

Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.

7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach
Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren
und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden.
Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn?
Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!

7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.

Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z.B. im Altersheim.
Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.

Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.

Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze.
Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.

Es gibt immer mehr Auto-Merchandising.
Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von
Mercedes war die CD "Candle in the Wind".

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf
Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11
Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da
eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig...
...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.