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Harald Schmidt Sprüche Harald Schmidt Sprüche Teil 2

Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem Buch behauptet, Adolf Hitler
hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß. Sagt ein englischer Arzt, das würde
den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer" erklären.

Lothar Matthäus wurde gestern 35.
Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke -
Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert.
Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk für Lothar war:
Berti Vogts hat nicht angerufen.
Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat.
Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...

Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden.
130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand:
'Willst Du mich heiraten, Liz?'

Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie.
Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist:
Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.

Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...

Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer schweigen zu einem
Thema...

'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld.
Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!

Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten
Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar
im ehemaligen Ostblock!

Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den Eindruck
hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im
Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der
Ä quitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!?
Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview
von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an!

Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.

Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt:
'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!'

Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage.
... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!

Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß sagen: Di, paß auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir Federball.

Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine
halbe Seite in der Bildzeitung!

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin
ü berhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe.
Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!

England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt worden ist.

Was haben folgende Dinge gemeinsam:
1. Eine Atomexplosion,
2. Ein Hai,
3. Das Kantinenessen und
4. Hildegard Knef?
Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Was haben folgende Dinge gemeinsam:
1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne Currywurst,
2. Ein Acryl-Pulli,
3. Der Rhein und
4. Siegfried & Roy?
Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so.
Harald selbst schwankt noch.

Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des
Damentennis will zurückkommen!

Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka
ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als wieder mal
die Betten gemacht wurden!

Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64
- die Hüften werden zwei und vier!

Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und stattdessen Spülmittel
bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'. Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!'

Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!

Die CSU - die Partei, die täglich duscht.

In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?'

Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris.
Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.

Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!

Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60
Eigentumswohnungen - das ist im Grunde ... das Saarland.

Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand
der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.

Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die
Wartungskosten für die Frau zahlen.

24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten.
Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.

Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936.
Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter
entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne
Französin erlebt, die sich wehrt?

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer.
Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten
Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!

Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,...
...dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast.
...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'.
...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts.
...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy.
...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen.

Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!

Schumi und Ferrari:
Ich glaube, daß Schumi bald diese Werbung macht: 'Ich habe gar kein Auto, Signora!'

In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet!
Viele Zuschauer haben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?'
Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und...

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.

Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!

Man hat ein neues chemisches Element entdeckt.
Es entsteht aus Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'!

Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.

Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.

Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal
ü ber Sex reden hören?

Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt:
Frauen wollen geschlagen werden.

Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen
da noch förmlich hinprügeln.

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.

Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.

Leben Schwule besser?
Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

Es gibt schon Leute, die sagen:
Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.

800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise.
Wer anderen eine Grube gräbt...

Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt."
Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!

Wie nennt man ein Volk von Skifahrern?- Chinesen!

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?
- Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.

Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke?
- Morgens Aronal, abends Elmex.

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!

Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor
den Apotheken und rufen: Jetzt geht's lo-hos!"

"Mit Viagra istes wie mit einem Nadelstreifenanzug:
Dem einen steht er und dem anderen nicht!

Man muß die neuePotenzpille eine Stunde vorher nehmen - da brauchen Sie gar nicht
auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"


Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen.
Man fragt hinterher nicht mehr: ,Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'

Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue Potenzmittel zu kaufen, wäre
das eine völlig neue Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'!
Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit
künstlichen Eiern gewöhnt!

Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.

Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt nach der Einnahme die
vordere Sitzreihe!

Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!

Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!

Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!

Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm
Tell wieder zum Schuß!"

Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!

In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion', sondern ,Matterhorn'!

An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt
- er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: " Ich komme!"

144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!

Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!

"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht
beschnüffeln, sondern bespringen!

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz...
ä h, Schwarzmarkt.

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
die Stütze holen!

Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich:
längere Nummern - schon wieder etwas über Viagra?

Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes , einen heben'!

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.

"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?

Es wird bald eine neue Werbung geben:
Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!

Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!

Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal - der erste Torero hat bereits den ersten Stier
völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich
so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab
Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Eine neue DailySoap in der ARD: "CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.

Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine
Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.

Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den deutsche Paß für meine Schwager.

60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.

Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.

Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen...
...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.

Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt:
" Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."

Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien:
" Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen:
" Schade, ein tauber Wal!"
Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.

Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen?
Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer...
...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.

Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden?
Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.

Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.

Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache!
Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ?
Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei...
...aber ich hatte geilen Sex !

In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht
Männer-WGs, sondern Stall.

Ein neuer Film in den Kinos: Saving Private Berti.
Es braucht elf Männer um einen zu verarschen.
Frankreich '98, ausgelacht und abgekackt.
Gibt dem Affen Suker!
Jetzt mit noch mehr Kroaten.

Ikea verkauft jetzt auch Reisen.
Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.

Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende ? Bölk ?

VIVA wird 5 Jahre.
Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva ?
Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.

Es gibt jetzt ein Bier für Frauen.
Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München.
Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird.
Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer".
Das ist ja so wie weißer Schimmel.

In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen:
" Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."

Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer:
Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.

Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.

Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.

Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt.
Es ist an 150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach nochmal gezeigt.

Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat.
Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto?
Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?

Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen.
Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt.
Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.

Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal:
Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.

Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.