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Juristenwitze

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben ?"
" Nee, keine Ahnung."
" Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
" Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung!
Wer schreibt denn sowas ?"
" Ihre Frau."
" Welche?!"

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
" Er hatte nicht mehr, Herr Richter"

O.J. Simpson ist frei!... Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer.

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
" Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
" Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
" Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Richter im Mordprozess in Helsinki:
" Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

Im Gerichtssaal. Richter:
" Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..."

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der Richter die
Geschworenen an.
" Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt:
" Was, sie alle acht???"

Der Richter fragte den Landstreicher:
" Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
" Ach, hin und wieder."
" Und was arbeiten Sie ?"
" So dies und jenes."
" Und wo arbeiten Sie ?"
" Hier und dort."
" Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
" Mal ja, mal nicht."
" Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
" Und wann komme ich wieder raus ?"
" Frueher oder spaeter !"

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
" Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?"
" Auf keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann.
" Ja, selbstverständlich" antwortet der.
" Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln."
" Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
" Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt:
" Und der Scheidungsgrund ?"
" Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
" Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
" Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
" Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.
" Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
" Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen",
sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark ?"
" Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira geraten."

Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis.
Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich
gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich
angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"

"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?"
" Klar, Mann!"
" Und über was haste da gesprochen?"
" Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

Der Richter zornig:
" Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Der Angeklagte:
" Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam."
" Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir
könnten ja zusammen gehen!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:
" Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."
" Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten
vorzubringen?"
" Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Der Richter zur Angeklagten:
" Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich angegriffen und schwer verletzt zu haben,
was sagen sie dazu?"
" Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl
obszoen beschimpfte."
" Was hat er denn gesagt?"
" Er nannte mich eine billige Fuenf-Marks-Hure."
" Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
" Mit einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"

Richter zum Angeklagten:
" Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
" Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
" Manoever der Konkurrenz."
" Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
" Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"

Der Richter zum Angeklagten:
" Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
" Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt.
Auf einer Party danach sprach ihn eine entruestete Frau an:"Fuer Sie ist wohl kein
Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhoert, dass Sie nicht die Verteidigung uebernehmen wollten !"
" Kommt drauf an"sagte der Anwalt, "was ham'se denn ausgefressen ?"

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
" Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden
gleichzeitig recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
" Ja !"
" Mit wem ?"
" Mit einer Frau !"
" Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
" So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

Müller geht an Krücken.
" Was ist dir denn passiert?"
" Autounfall."
" Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
" Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum ersten:
" Wie heissen Sie ?"
Der zweite:"Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten:
" Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte:
" Ich habe doch gar nichts gesagt."

Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
" Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?"
Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
" Weil die Brieftasche leer war!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen."
Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"
Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
" Im Bett."
" Zeugen ?"
" Ich hab's versucht, Euer Ehren... "

Der Richter zum Angeklagten:
" Bekennen Sie sich schuldig ?"
" Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der
vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am
nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht
der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort
fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
" Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
" Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage
des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose:
" Arbeitgeber, Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück:
" Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben...?"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel !"

Was sagt ein arbeitsloser deutscher Jurist zu einem Juristen, der einen Job hat?
" Bitte eine Currywurst".

"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?"
Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren.
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche
einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände
zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?".
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie
aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde".
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
" Der Mann muß Jurist gewesen sein.
Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Richter:
" Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
" Was will ihr Sohn den später einmal werden?"
" Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
" Ich will mich scheiden lassen."
" Ja,ja", sagt der Anwalt.
" Und der Scheidungsgrund ?"
" Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
" Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
" Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
" Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
" Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Müller zum Richter: "Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, daß ich Sie zum Fressen gern habe!"

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
" Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
" Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
" Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

Der Richter wiederholt die Anklage:
" Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
" Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf'."

Richter: "Wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten!"

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?"
" Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
" Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
" Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
" Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die
Verteidigung übernehmen wollten!"
" Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
" Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?"
" Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."

Richter zum Zeugen:
" Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
" 18,72 Meter."
" Wieso können Sie das so exakt angeben?"
" Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausenEuroal gesehen! Sie sind doch sicher
vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
" Ja!"
" Mit wem?"
" Mit einer Frau!"
" Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
" So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

"Was hat Sie veranlaßt, den Angeklagten freizusprechen?", fauchte der Richter die
Geschworenen an.
" Schwachsinn, euer Ehren !", antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt: "Was, sie alle acht???"

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
" Im Bett."
" Zeugen?"
" Ich hab's versucht, Euer Ehren..."

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
" Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier:
Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?"
" Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Richter: "Sind sie sicher, daß das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"
Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er einen herzförmigen Leberfleck!"

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Im Gerichtssaal. Richter:
" Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun - dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das??"
Richter: "Staatsgeheimnis..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer.

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Der Richter fragte den Landstreicher:
" Wann arbeiten Sie eigentlich?"
" Ach, hin und wieder."
" Und was arbeiten Sie?"
" So dies und jenes."
" Und wo arbeiten Sie?"
" Hier und dort."
" Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
" Mal ja, mal nicht."
" Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
" Und wann komme ich wieder raus?"
" Früher oder später !"

Warum werden seit neuestem zu Forschungszwecken Juristen anstatt Ratten genommen?
Weil es Dinge gibt, die die Ratten nicht tun.

Was bedeutet es, wenn ein Jurist durch die Tür kommt?
Der Vampir hat seinen Sarg verlassen.

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten:
" Die Gerechtigkeit hat gesiegt!".
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!".

Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
" Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter:
Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Eine ältere Dirne steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
" Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
" Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
" Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten.
" Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
" Jawohl Herr Richter."
" Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?"
" Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!"

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!"
Richter: "Na endlich!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

Sie werden zu 500 Euro Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie
dazu noch etwas sagen?"
" Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Richter: " Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften.
Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
" Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."

Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?"
" Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
" Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wisseschaftler möchten Ratten nicht alles antun.
Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen
ü bertragen...

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?"
Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt?
Die Schlange stirbt ...

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW".
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem
Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die
Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf.
Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine
Rolex dran."